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广东十一选五前三直遗漏数据:微信群發消息內容搞笑

作者:广东十一选五万能9码 來源:广东十一选五万能9码 www.enqty.com 熱度:17436  時間:2018-03-20 14:34:49
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广东十一选五万能9码 www.enqty.com         广东十一选五万能9码發內容幽默搞笑惡搞段子 微信清人群發經典句子,祝福語在我們生活中起到的作用就是人們可以通過這些委婉幽默的語句去送給自己想祝福的人。不僅可以表達對對方的美好祝福。而幽默的語句還能給我們帶來歡樂。那么,看看民族文化為我們備的微信群發內容幽默搞笑的語句吧!最新微信群發搞笑句子大全就是小編為大家收集整理的全部內容了,希望大家會喜歡。如果您喜歡這篇文章,請分享給您的小伙伴們吧!


    ◇大郎:金蓮,你帶我去哪里?金蓮:帶你去領禮物。大郎:去哪里領?金蓮:今天兒童節,公司規定,凡家中有兒童的可去領一份價值888元的禮物。大郎:那你帶女兒去就行了!金蓮:女兒身高超出了,公司規定1.2米以下的才算兒童!

 

  ◇西門慶:美人兒,這床又不是上下雙人床,咋還要在旁邊做架小樓梯呢?金蓮:官人,你是真不知還是假不知呢?西門慶:乖乖,要是知道還問嗎?金蓮:那是大郎上下床時用的...

 

  ◇金蓮跟大郎洗澡,浴缸放滿水后,大郎嚇得魂不附體,急忙爬到金蓮肩膀上大喊:金蓮,快把水放掉!金蓮:為什么放掉?大郎:你想淹死我啊,我不會游泳呀!

 

  ◇武大郎進城走到半路,尿急了。武大郎問一個婦女:嫂子,哪里有廁所?婦女看了看武大郎,說:小孩子就在路邊拉,沒人會說的。

    

     公交車上人滿為患,動一下,手肘就碰到了旁邊女孩的胸部。我可是個老實人,瞬奸滿臉漲紅,低聲連說對不起… 女孩見我一臉囧態,優雅一笑,低聲說“沒事,你碰到的是胸罩,離胸部還遠著呢…


     老師:知道那個漢字最有持久力嗎? 學生:田。 老師:怎么說? 學生:擋著左邊右邊日,擋著右邊左邊日,擋著上邊下邊日,擋著下邊上邊日,抽掉一橫躺著日,抽掉一豎站著日。 老師:...



     今天聽到我小侄女在唱歌。小燕子,穿花衣,漂漂亮亮去見永琪,永琪問她為啥來,燕子說,讓我們紅塵作伴活得瀟瀟灑灑...


     不好笑,只是想吐槽...樓主近視,平時值夜班。寶寶四歲....家有賤男一只,每次回家手機一響看信息都是背著我,看完立馬放口袋,或者只要我看他一眼就立馬退出返回,樓主看不下去,就起身回臥室,給他私人空間,他又賤兮兮的叫我去客廳看電視,然后手機沒在響過,每天睡覺把手機微信弄靜音。寶寶要玩手機,有時候立馬拿給寶寶,有時候不給就算了,還沖寶寶發火。只要他敢給寶寶玩,手機基本很干凈,什么也找不到,或者給寶寶之前把該刪的都刪了,還把手機定位也關了,我該怎么破?


 狀態


  老婆感冒了,吃飯喝水都得端到床前,連上廁所都得攙著,卻在聽說我需要買一個鼠標墊的時候跳起來,精神百倍的在某寶選了半個小時,付完款,又回到床上瞬間進入了生病的狀態。


  傳說


  上個月,我們屁大的城市限單雙號,孩子上學擠不上公交,麻痹的,天天打的去。


  這難道就是傳說中的:我們家條件差,買不起自行車,只好天天打的去上學!


  噩夢


  一同學上課睡覺做了個噩夢,突然站了起來。


  老師問他怎么了?他老實地說,做了個噩夢。


  老師安慰他說:“別怕,你的噩夢才剛剛開始。”


  問題


  “我有逼你追我嗎?”


  “追!”


  悲劇


  哥們:“我和女友分手了。”


  我問:“為什么?”


  哥們:“和女友爬山,到了山頂,心情舒暢,就開始大喊。”


  我問:“那又怎么了?”


  哥們:“喊的是前女友的名字...”


  介紹


  女友帶我去參加她朋友聚會,我對她說:“你介紹我的時候,有點新意,有點氣勢,霸氣點!”


  到了地方,女友手一揮:“嗨!小的們!這是我炮友!”


  悲劇


  公司年終聚會,我喝多了,趁著酒興找了個小姐,摟著談了半宿人生和理想,正事一點沒辦。


  第二天早上,她向我要雙倍錢,理由是一晚沒睡,要加班費!


  定位


  “老師您好,請問像我這樣的,沒有背景的清華畢業生應該如何定位自己?”


  “社會底層群眾中受教育程度最高的一批人。”


  帶飯


  實習生小姑娘,中午老板讓她帶午飯。

  小姑娘走半路收到老板微信:不要辣!


  老板愣是餓了一下午!


  多么大的代溝,多么痛的領悟啊!


  微信群發搞笑段子精選

  暖氣


  不是我給你吹牛逼,作為一個南方人,我要去了北方,你給我個暖氣我踏馬都不知道開關在哪。


  財寶


  小時候在院子里挖土玩,居然挖出了一個古香古色密封很好的罐子。


  我以為是老祖宗留下的金銀財寶,打開一看,里面卻是現代的錢。


  我把錢交給了媽媽,卻被爸爸揍了一頓。


  策略


  爸媽吵架,冷戰了兩天,也沒人做飯。


  老爸給我100塊錢,讓我自己買點好吃的,我毫不猶豫的把錢花光了。


  老媽下班回家,老爸跑過去說:“管管你兒子,你放在桌子上的錢被她偷了。”


  然后他倆把我揍了一頓,和好了。


  相親


  昨晚家里安排和一妹子相親,吃了牛排,又去聽了高雅的音樂會,互道晚安分開后,卻在燒烤攤又和她偶遇了...


  屬性


  問:什么是備胎屬性?


  答:就是你發現每一次你都可以目送正在追求的女孩子脫單。


  太陽


  “你愿意做我的太陽嗎?”


  “我愿意。”


  “那么請你與我保持1.5億公里。”


  暖氣


  不是我給你吹牛逼,作為一個南方人,我要去了北方,你給我個暖氣我踏馬都不知道開關在哪。


  財寶


  小時候在院子里挖土玩,居然挖出了一個古香古色密封很好的罐子。


  我以為是老祖宗留下的金銀財寶,打開一看,里面卻是現代的錢。


  我把錢交給了媽媽,卻被爸爸揍了一頓。


  策略


  爸媽吵架,冷戰了兩天,也沒人做飯。


  老爸給我100塊錢,讓我自己買點好吃的,我毫不猶豫的把錢花光了。


  老媽下班回家,老爸跑過去說:“管管你兒子,你放在桌子上的錢被她偷了。”


  然后他倆把我揍了一頓,和好了。


  微信群發搞笑段子推薦

  古時候男子上門提親,若長得好看,姑娘滿意,就會一臉嬌羞的說:“終身大事全憑父母做主!如果長得丑不滿意就會說:“女兒還想孝敬父母兩年。” 古時候英雄救了美女,如果英雄長得帥,美女就會一臉嬌羞的說:“英雄救命之恩,小女子無以為報,唯有以身相許!” 如果不帥就會說:“英雄救命之恩,小女子無以為報,唯有來世做牛做馬,報此大恩!” 從古至今,全是套路!


  今天終于知道公司里的王姐35歲了為什么還單身。。。她各種社交頭像全是她抱著她侄子的照片,還拍的很真實。別人跟她聊熟了,叫她發照片過去看看。結果她給別人發身份證照片過去。。。。


  某天和學妹去逛街,學妹看中一條裙子但沒帶錢。于是我借了錢給她。“學長,你有女朋友嗎”? “沒有”,她踮起腳尖,雙手微微提起裙擺,轉了一圈,問到, “漂亮嗎?”“漂亮” 。“我男朋友給我買的”我一巴掌抽過去:“這他媽是我掏的錢,你是不是不想還錢了”!


  剛剛洗完臉在臥室擦爽膚水,老爸聽見了說,你那樣拍吸收不了,過來我用鞋底給你拍


  與男友是在體育館認識的,那時他在做俯臥撐,我在做下蹲。當我們都做完兩百個時,我們互換了電話號碼。


  公司新招了幾個實習生,今天一個實習妹子穿著紅襪子來上班。我就過去問她:“姑娘,今年是你的本命年?”妹子刷的一下,臉就紅啦!小聲的問我:“你是看見我的內褲了嗎?”我......我好像明白了什么!!!


  讀大學時候,有天室友喝醉了,醉醺醺的上床躺下睡覺!不久,傳來“砰”的一聲,嚇了我們一大跳。發現喝醉的室友正在拿頭撞墻壁,接著他又撞了好幾下。我們趕緊過去攔著他,沒想著他還起勁了,拼命的往墻上撞。最后忙了一大夜,才消停。第二天他醒過來,抱怨自己的頭疼。我們說你一個勁的去撞墻,能不痛嗎?結果他說:“我就說嘛!昨天想吐,頭怎么都伸不出去,后來還被什么鬼扯著動都動不了。”


  在群里聊天,發現有個人的網名叫中國就我不帥。我覺得這小伙子很謙虛,于是跟他聊了起來。沒幾天就聊熟了,后來語音才發現他原來是個女的。我就問她為什么取這個網名,她說:“中國就我不帥,但我最漂亮。”我才知道套路無處不在啊!!!


  日本和某國交戰,安培晉三親自督戰,一個將軍慌慌張張的跑進來伸出兩個手指做了個?手勢,安培問,勝利了?將軍說,別特么做夢了,就剩咱倆了,快跑吧,跑吧...左下好么?


  男生真正喜歡一個女生的表現是,想為她花錢;而女生真正喜歡一個男生的表現卻是,想著怎樣為他省錢


  就在剛才,新生自我介紹,同寢室的一個兄弟因為是代理班主任,所以來組織這個活動,然后他就說誰來第一個,然后他就開始自我介紹。。。。。


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可能感興趣》》古代對美男子的稱呼

  1、跟以往一樣,早上去買早點,看見一大爺在煎雞蛋餅!大爺,雞蛋餅多少錢一個?原價一千三百八,現價九百九十八,看你是上班地,也沒錢,算了!三塊錢賣給你了!嗯……

  2、今天我讓女朋友減肥。女朋友說:我感覺的身體里面住了四個人減不掉。我疑惑的問到:什么意思?哪四個人?她說:他們是唐僧,孫悟空,豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說:我要吃素。豬八戒說:我要吃肉。孫悟空說:我要吃水果。沙和尚說:師父大師兄二師兄說的都對??!

  3、今天下班到家兒子告訴我,這次美術期末考試只得了及格,我問為什么啊,他說,老師讓畫一群魚,全班同學畫的都是在水里游的魚……我拽過卷子一看:“媽的熊孩子,你畫的是鐵板魷魚。”

  4、青年失戀了,低著頭悲傷地哭泣。禪師安慰道:你只不過失去了一個不愛你的人,他卻失去了一個深愛他的人。女青年抬頭擦干淚水:所以我是幸運的,他才是不幸的,對嗎?禪師一臉愁容:其實我也沒什么戀愛經驗,但師太搶走道長的那一晚,我在空間里看到了這句話,覺得說得挺好的。

  5、老婆:老公,來,這個月的零花錢……老公拿著錢看了看:老婆,你一點都不疼我,每次都給這么點。老婆啪就是一巴掌:疼嗎?老公捂著臉:吆,疼,疼……老婆:這就對了嘛……老公:對啥對?你打我干嘛?老婆:你不是說不疼你嗎!怎么樣?現在疼了吧!

  6、“在神話中,為什么柳樹槐樹這種植物可以成精,甚至沒生命的琵琶都可以,而蘿卜白菜水果蔬菜不能成精呢?”

  “上午剛決定修煉,中午就被燉了。”

  7、一美麗的空姐,非常漂亮,可是愛放屁,而且奇臭無比。一次飛行中,空姐又放了一個屁。瞬間整個飛機里面都彌漫著臭味,一位乘客實在受不了,便問空姐怎么會這么臭?空姐十分不好意思,但肯定不能承認啊太丟人了。于是空姐靈機一動回答到:“哦,這很正常,因為我們的飛機正在飛過臭氧層。”

  8、唐僧師徒四人到達一大城市,悟空化齋,沙僧收拾行李,八戒遛馬。晚上八戒空手而歸,唐僧問:“白龍馬呢?”八戒說:“被扣了。”唐僧問為什么?八戒說:“它放了個屁。”唐僧說:“放個屁也不至于被扣???”八戒說:它尾氣超標了。

  9、某女電腦故障打電話到售后服務部門:“你們的電腦怎么這樣,爛的要死,只有SB才會買你們的電腦。”客服回答:“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己,您的問題我們會盡快解決……”

  10、一次。老師叫我們做試卷。老師說,難的就可以不用做。結果第二天。學習委員把試卷收上去,老師看了氣得吐血。全班男生一個都沒做!

  11、女孩一上火車,見自己的座位上坐著一帥哥。她核對自己的票,客氣地說:“您坐錯位置了吧?”帥哥拿出票嚷嚷著:“看清楚!這是我的座,你瞎了?”女孩仔細看了他的票,不再說話。帥哥蹺著腿,不屑地說,“年紀輕輕,學人搭訕!”女孩不再做聲,默默的站在帥哥身旁。一會兒火車開動離開站臺,女孩低頭輕松對帥哥說:“你沒坐錯座,你坐錯車了!”有一種忍讓,叫做讓你后悔都來不及!

  12、昨天去爬山,在一山崖下的石縫中,看到一本發黃的、臟兮兮的薄書,封皮已破損,但隱約可見“九陽”二字。心中不禁狂喜,這絕跡江湖多年的《九陽真經》終于讓我發現。用木棍將其小心翼翼掏出后,怕附近游客和村民察覺,一把揣入懷中,坐在車里一言不發,浮想聯翩,任督二脈,刀槍不入……到家后,把秘籍捧出來,懷著忐忑的心情翻看第一頁——“九陽豆漿機說明書”。

  13、今天朋友問我:“the king is baby and strong!”怎么翻譯,我毫不猶豫就說:“國王從小就是最棒的!”他搖搖頭說出了三個字:“王寶強!”我頓時就跪了……

  14、今日偶遇一位老中醫,給我號了脈,了解完我的職業之后,他建議道:“夏季里,你應少開車,多騎自行車或者步行,少喝飲料,多喝點白開水,在家盡量少用空調,不要在外面吃飯,特別是海鮮。

  ”感激之余,我追問原由。

  老中醫淡然道:因為你掙的太少……就別TM沒事出去嘚瑟了!

  15、經常和你斗嘴的人,一定很喜歡你。經常說你傻的人,是在乎你的人。經常說你胖的人

  你就弄死他!必須弄死!關他什么事!吃你家的饅頭花卷了么?吃你家五花肉了么?吃你家巧克力了么?吃你家小龍蝦了嗎?吃你家炸雞翅了嗎?喝你家可樂了么?胖擋著你家wifi信號了么?就你丫話多!

  16、所謂的垃圾老公……就是回家就喊累,抱著電腦手機就不睡,老婆一喊就嫌煩,朋友一喊就到位,朋友圈從不發媳婦的消息,媳婦發的消息幾乎不關注,賤嗖嗖給別的女人點贊,笑的那叫一個燦爛,卻不知道自己的老婆也在被別人關注著,誰的新歡不是別人的舊愛,經典之作同意的轉!金星說:要么給我愛,要么給我錢,要么給我滾。

  17、難受![難過]這幾天總感覺不舒服,今天去檢查,醫生告訴我診斷結果是

  ——缺錢!嚴重缺錢??!只有錢能夠治好我,這幾天缺錢缺的厲害,請求支援…世界上最遙遠的距離不是在天安門看不到毛主席,而是打開錢包也看不到粉紅色的毛主席!

  18、雨一直下…精神病院的病人紛紛沖進雨中,喊著:快來洗澡啦……醫生無奈苦笑。醫生回頭猛然發現身邊的一位病友猶如泰山般穩穩地站著。“你為何不下去洗澡?”只見這位病友微微一笑:“我跟他們不一樣,他們都是一群神經病。”,醫生頓時激動:“終于把你治好了?”這時他說:“我等水熱了再洗。”

  19、二哥和二嫂晚上回家,路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢:“綁架!你倆可以走一個,回家等消息。”二哥一把將二嫂推開:“老婆快走!”待二嫂走遠后,三個蒙面人摘下面具:“尼瑪現在找你打個麻將這么費勁?”五分鐘后二哥致電二嫂:"往卡里打五千塊,別報警,他們說關我一夜明早放人。"十分鐘后二哥從卡里取走五千塊戰斗到天明。次日二哥回家,二嫂撲上來含淚說:“關鍵時候看出老公對我的好,以后我啥都聽你的。”

糗事#117040118
 
 
 

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